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科学地解释家庭矛盾的各种根源!

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鲜花(144) 鸡蛋(3)
东南西北人 发表于 2014-2-10 21:39:26 | 显示全部楼层 |阅读模式


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    圣经说:人要离开父母与妻子联合,二人成为一体!
    爱与分离,是生命中两个永恒的主题。健康的家庭,充盈着爱,也懂得分离。

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    健康家庭的父母,深爱孩子,将他养大,不是为了自己分享这一结果,不是为了永远与孩子粘在一起,而是要将他推出家门,推到一个更宽广的世界,让他去过独立而自主的生活。而他,则势必会找一个伴侣,也会有自己的孩子。等他的孩子长大后,他也会向父母学习,把他的孩子推向更宽广的世界。
    爱,就在这样的循环中不断地传递,从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。

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    孩子,不该是你的最爱。家庭是传递爱的载体,从父母传给孩子,再由孩子向下传递。
    不过,家庭中居第一位的,不应是亲子关系,而是夫妻关系。
    对此,国内知名的心理学家曾奇峰形容说,夫妻关系是"家庭的定海神针",在有公婆、夫妻和孩子的"三世同堂"的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。
    相反,如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两个问题:
1.糟糕的婆媳关系;
2.严重的恋子情结。

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    这两点是相辅相成的。其实,在新家庭中,如果有一个糟糕的婆媳关系,那么一般可以推断,在婆婆以前的那个"新家庭"中,也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系,让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言,儿子,而不是丈夫,是她最亲密的人,是她最割舍不下的人。
    于是,当儿子要分离,去找一个爱人,并建立一个自己的新家庭时,作为婆婆,她会是多么难过。她会觉得,自己失去了生命中最重要的人,所以,她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。
    而儿子,他以前就知道,他是母亲心目中最重要的人,对于母亲而言,他比爸爸还要重要。以前,他为此而自得,现在,他要"回报"母亲。于是,他也不忍心"背叛"母亲而与妻子建立最亲密的关系。
    这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。

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    相反,如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子,那么儿子的分离,就不是那么难受。相反,她会欣喜地看到,儿子找到了他最爱的人,他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时,这个婆婆会祝福媳妇,祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。


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温馨提醒:
不健康的家庭关系模式
模式1.烦丈夫,爱儿子
模式2."没"丈夫,爱儿子
模式3.太愚孝,轻妻子
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    要想营造一个健康的家庭系统,必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。不过,我们的文化传统的确有这样的倾向:重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是,夫妻关系只是完成传宗接代的工具,只是给长辈和晚辈服务的载体。
    但是,不管你多么敬爱父母,你终究要离开他们,去过你自己的生活。不管你多么爱儿女,他们也终究要离开你,去过他们自己的生活。
    而配偶,才是那个真正陪伴你一生的人。并且,为了父母的健康,我们不要太恋父母的某一方,认为自己与他(她)的关系胜于他们的关系。为了儿女的健康,我们也不要太恋他们,认为自己爱他们胜于爱配偶。因为,最爱的我们都必然是最难割舍。所以,势必要割舍的,不要让它成为最爱。
    当然,这并不是说,我们要把最多的资源留给配偶。相反,当老人和孩子需要照顾时,我们必须要把更多的资源给他们。但是,我们一定要懂得,配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣,才是我们最重要的心理寄托。

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    如果是儿子,就要对自己说,爸爸才是妈妈最爱的人,自己不是;
    如果是女儿,就要对自己说,妈妈才是爸爸最爱的人,自己不是;
    如果是父亲,就要对女儿说,我爱你,但妈妈才是能陪伴我一生的;
    如果是母亲,就要对儿子说,我爱你,但爸爸才是能陪伴我一生的。
    这才是健康家庭之道。

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情景一:
    女孩A与男友B吵了一架。B觉得很烦,披了件外套走出房子打电话给哥儿们C找他去喝酒;A哭着打电话给姊妹D,她在电话中开始抱怨『我觉得他根本就不爱我!他每次都不听我说话…
  此时在酒吧内(场景任选:球场、钓虾场…看你高兴)B喝了一口闷酒,
  微醺的他对哥儿们C咕哝了几句:『喂,我问你一个很严肃的问题。』
C:『什么问题?』(喝一口酒之後把杯子放到桌)
B:『女人到底都在想什么?』
C:『…如果我知道的话,我就不会坐在这里陪你喝闷酒。』(无言对饮)
  为什么男人总是沉默寡言、讨厌陪另一半逛街购物、面无表情、热衷球赛(记得兄弟象每一个球员的名字、打击率,却永远记不得你的生日)
  为什他们看电视喜欢不停地切换频道?
  为什么男人喜欢看女人收集色情杂志光碟VCD?
  为什么他们总是不听别人的意见(当然包括你的意见)?
    为什么女人话多得不得了喜欢逛街shopping、表情丰富、没事就串门子找三五好友去咖啡店(灯光美、气氛佳)坐着一聊就不知今夕是何?为什么她们讲话总是没有重点?对小婴儿和玩具熊没有抵抗?为什么女人总是迷路?

答案是:数千年来的演化,造成了男女大脑结构的差异。

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  现在,请你开始想像几万年前的人类老祖宗们的生活情境。在洞穴中的是母亲(猿人?)们和小孩子。她们在等待男人们猎鹿、羊、象…等高蛋白质的大型动物回家。女性会利用空档采集洞穴附近的水果野菜等富含纤维质、维他命等菜类;男人(父亲)们扛着今天的猎物回到洞穴里之後,因为累了一天,他们就坐在岩石上看着烤食物的火堆发呆。妈妈们则是交头接耳、讨论育儿经…
  有听过这么一个说法吧?男生擅长数理推演,女生专精语言记忆。为什么???
  因为数千年来,男人扮演的角色是「猎人」。猎人需要什么条件?在远处就能发现猎物且能准确地杀死猎物。当猎物逃命的时候,有够快的脚程能追上它、当猎物垂死挣扎时能与它搏斗…所以男人演化出专司空间推理的大脑。
    男人的优异空间概念、几乎不会迷路的原因是:那是他的天赋。
    男人聚在一起时不讲话是因为,出声可能会吓跑猎物。(现在你知道为什么男人不喜欢逛街了——女人继承了‘采集蔬果野菜’的天性,喜欢东看看西逛逛,男人只想着快点把猎物杀死带回家。)

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    男人为什么冷血、残忍、喜欢看摔角动作战争片?没办法,杀猎物如果不狠心怎么下得了手啊?(不然就没肉吃!)
    经过一天(甚至长达两、三天)的狩猎之后,男人带着猎物回到洞窟中,看着妻儿女们满足地吃着他带回来的肉,他累坏了,他现在只想坐在石头上看着营火发呆。
    等等!这个场景好像很熟悉对不对?听说你家也有一个下班回到家就把袜子乱丢、坐在沙发上不会动(石化)、看着电视,不停地换频道的老爸?男人休息的方式是发呆。什么都不想,发呆。对,就是这样。不管是钓鱼、看电视等维持坐着不动的姿势,这表示你的男人正在休息。
    根据统计,女人一天平均可以说(约)两万到三万个字。(为什么?我等一下会告诉你)当女人今天在工作场所(学校…都可以)只说了几千字的时候,她会想把「剩下没用掉的两万字用完」;而这个时候如果碰上她的男人回到家,悲剧就发生了。(以下不是假想状况)

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情景二:
A:『嗨!亲爱的,你回来啦。怎么样?你今天过得还好吗?』
B:『还好。』(真正的意思:我好累。我要去找个岩石坐在上面发呆)
A:『你的提案有被接受了吗?同事好吗?上司没有为难你吧?』
B:『…嗯。』(他不能理解为什么她会一次问三个问题,只好含糊其词)
  这时B心想要快点把话题结束,但是又不能显得冷漠;於是他反问:『公司还ok,你呢?』
A(逮到机会终於可以说了):『我跟你说喔今天啊!我本来要趁午休的时候和D一起去百货公司买那一件套装,就是上次我们去逛街的时候看到那一件啊!谁知道我的信用卡忘在梳妆台。气死我了!後来我们决定去看鞋子,本来要跟同事借钱的,可是好贵喔!你知道那双鞋跟我有多搭吗?你一定不相信…』
B(脑中有什么东西断裂的声音):『我就跟你说信用卡不要乱丢,你就不听!』
A(一脸错愕):『可是…人家真的不是故意的啊。你干么那么凶?』
B:『我哪有很凶!』
A:『你上次也是这么凶!你每次都不听我说话!』
B:『我哪有「每次」都这么凶?』……
接下来我想大家都知道会发生什么事。

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    根据X光片显示,女人的大脑中负责处理语言的部位大概是男人的六倍。因此不要问女人为什么多话,她们就是这样。(男人只有在喝了酒之後多话:那是因为大脑乱成一团)而男人在狩猎时除非万不得已,不然男人是不会交谈的(理由前面有说)
    男人只有在需要的时候说话。也就是说-男人说话是为了「解决问题」。而女人说话只是为了说话。而这两种迥然不同的思考逻辑遇上时,就发生很多歧异了。
A、B的对话里,我们可以发现几个特点:
1. A(只是很单纯的)想分享她一天的感觉给B,但是B听起来是在「问他的意见」甚至是叫他解决问题、给他压力。
2 当B告诉她信用卡不要乱丢的时候,其实B暗自窃喜:嘿!解决一个问题了。」A则认为:「我没有问你的意见啊!我只是想告诉你我的感觉。」
3. 男性注重「字面上的意思」,女性则是强调「感觉」。大部分时候,女性会夸大其词来表达她的感受;譬如:『我告诉过你几百万次了!』『我打死也不会嫁给他。』(除非他很有钱又快要挂了)『你根本没有爱过我!』(眼药水)

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  找个男生来划线吧,我敢打赌他一定在这些字底下划线:
  「几百万」、「打死」、「根本没有」--他只听到你(善意但是夸张)的用词,於是他会极力辩解他没有「每次」都不听你说话。於是…唉,争辩的焦点不同,火星语和金星语能沟通才有鬼。当然不是叫你放弃喔。而是你要知道怎么和男人沟通。重点是:让他知道「怎么做」给他「明确的」时间、地点。一次只讲一件事,慢慢来。男人的大脑没办法做复数事件的思考。(示范句)
A:『我有话要跟你说。可是我要让你知道,你不用开口-我只是想跟你分享我的感觉,可以吗?』(撒娇)
B:(很高兴得到命令和确切的方向)『喔,好啊。』

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  如果事情有这么顺利就好了。当然,这需要两边的协调和沟通罗。
  为什么女人压力一大就会拼命吃东西或是逛街购物?因为在演化过程中焦虑的原因大部分来自於食物的匮乏。因此当食物来源可能不足时,女性的本能会催促她们获取足够的热量、采集足以过冬或饥荒的食物。(不过这不代表你从今天开始可以理直气壮地狂吃巧克力或shopping。)
  而女性对看不懂地图或没有方向感的原因是:她们不像男人必须追踪「好几天路程」的猎物;她们只需要记得「从家里到附近的森林采集的路线」--找路是男人的专长啊。(所以,如果你也没有方向感,这不是你的错)告诉女人怎么走一定要告诉她路标。『你车开到7-11之後左转,然後直走看到NOVA右转…』 如果你告诉她『你走到第五号交流道後下去,然後走个五分钟转中正路…』你大概从此之後就看不到她了。

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    为什么男人不听别人的意见?因为男人被视为「问题的解决者」。若是他不能解决问题,那就表示他的能力不足;那会伤害他的自尊。所以如果你说:『亲爱的,我们还是去问路吧。』这一句话到他脑子里会翻译成『你这没用的家伙,连路都找不到。』那要怎么办呢?让他去试。他最後会浪子回头的,要有耐性。

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    男人压力大或有烦恼的时候,他会选择爬到石头上发呆或是独处。而女人刚好相反--她会找一缸子好友吐苦水、一起数落男人的不是…所以,如果他不说话,那表示他在想事情。不是他对你冷淡喔。(至少大部分情况不是。看!你们就是想太多)
    或者他会去打球或去登山,准确度、空间推理对他来说有安心的效果,很多时候男人心烦意乱的时候跑去打球就是这个原因。工业革命后,改变了人类的生活型态。喔,是的,男人引以为傲的狩猎本能在现代社会根本派不上用场,所以你就知道为什么这两百年来各式各样的球赛、赛车等会蓬勃的原因:男人必须找个出口。(别怪他这么热衷球赛,那是他的本能。没办法)

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   天生猎人,拒绝沟通、独断自信的男人与养育儿女,喜欢聊天、交朋友的女人在这个新世纪中要如何自处呢?我所描述的都是男女的「特质」,没有好坏之分。我个人认为这是个「各司其职」的世界--你喜欢洋娃娃,无妨。你喜欢看摔角,那是你的自由。
  重要的是我们要知道:造成男女差异的原因并非我们能控制的,而是演化的产物。我们都不完美,因此需要沟通与协调。也因为这样,这个世界才会这么有趣。
====☆========☆========☆========☆==
引发关系痛苦的原因——中国人普遍缺乏界限感
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    这个世界只有三件事,自己的事、别人的事和老天的事。这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。
    自己的事,只能自己做,不要依附他人;别人的事,只可以尊重和接受,不要强加干涉,也不应该干涉;老天的事,好好配合,天下雨就要打伞出去,生在一个贫穷的家庭,就得学会简朴生活。

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    当一个人缺乏界限感常常把自己的事托附他人,邀请他人跨入自己的界限,也常常把自己的意愿强加于人,强行跨入他人的界限。
  在这个个性彰显的时代,竟然还有如此多的父母越殂代庖,左右儿女的恋爱和婚姻,令到儿女或选择孝道,却独自品尝痛苦和遗憾,或坚守爱情,却在愧疚中挣扎,或左右为难,仍在十字路口痛苦徘徊。

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    这些都是谁惹的祸?这是中国人模糊的界限感惹的祸,就如心理没有断奶的孩子,既有独立的愿望,又有着与母亲分离的深深的恐惧,同时很难形成对事物的判别,常处于两难状态。
  中国是一个重亲情和联结,但缺乏界限感的社会。记得小时候,从城市返回农村的父母因习惯于关着院门,而遭到邻里非议,因为,面对关着的院门,他们不能象走进自家院门一样心无界蒂,院门这个界限令他们很不舒服。

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  如果界限感仅限于物理上的个人空间或家庭空间的话,随着中国的城市化和对个人隐私的日益尊重,中国人的界限感已经大大增强。但是对于心理层面上的个人空间和家庭空间,中国人的界限感依然是非常模糊的,而正是这种模糊的界限感引发了人际关系中的太多的痛苦和无奈。

  同时,当一个人缺乏界限感,很难感觉到自己和他人的不同,然而,犹如这个世界上没有完全相同的两片叶子,这个世界上也不会有完全相同的两个人。基因不同,早期教育不同,童年经历不同,读得书接触的人不同,自然,信念系统就会不同,看待问题的角度、解决问题的方法就会有千差万别。

  如果一个人有清晰的界限感,他会意识到这种不同,并尊重这种不同。但如果一个人界限感模糊,面对这种差异,会非常痛苦,于是开始抱怨和不解:“你怎么这么办事?”“你凭什么这样对我?”“你怎么竟有这种想法?”“你的想法好奇怪!”
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  中国人的早期教育常常是界限模糊的。当一个孩子自己跌倒,本应该自己爬起来,那是他自己的事,父母却看着心痛,立刻过去扶起,其实,善良的中国父母已经侵入了孩子的界限,孩子的界限感在父母的疼爱中开始一步步缺失。

  孩子慢慢长大,有能力独自上学,但因为界限模糊,他或她仍然认为那是父母的事,于是父母背着孩子的书包,早送晚接,风尘仆仆。

  孩子慢慢成年了,独立意识开始强化,孩子觉得上什么学校是自己的事,和谁谈恋爱是自己的事,嫁给谁,娶谁是自己的事,但很遗憾,和父母的界限早已被打破,而且被打破已有很多年,而且可笑的是,孩子一边大声宣告“恋爱婚姻是我的事”,一边把找自己做的工作、买自己住的房子看成是父母的事,于是父母在这种模糊的界限中,仍然觉得“你的高考志愿是我的事,你的恋爱婚姻是我的事”,于是开始冲突,于是开始痛苦。

  在中国,关乎高考志愿、恋爱婚姻这样的大事,也不仅仅是父母的事,还是七姑八姨的事,那份关切似乎全是他们自己的事,看似是一份帮助,一份关心,但却是害了孩子,因为很少有人是以孩子的角度去做考量的,而是把自己当成了那个要娶要嫁的人,把孩子的恋人当成了自己要嫁要娶的人,然后把自己的意愿拿出来,努力的充满热情的苦口婆心的令其意见最终得以实施。

不仅如此,孩子带着模糊的界限感开始与恋人互动。每天计较着我爱你多些,还是你爱我多些。

不仅如此,孩子带着模糊的界限感开始与同事互动。本不应该自己承担的,却不会说“不”,本应该自己承担的,却又常常把责任推给他人。

  不仅如此,有一天,孩子也有了孩子,于是他或她带着模糊的界限感开始与自己的孩子互动。

  如此继续,会造成很多代际传承模式,造成家庭悲剧的轮回,关系成为一种痛苦的纠缠。

  所以,明确哪些事是自己的事,哪些事是别人的事,守住自己的界限,也不要侵犯他人的界限,让界限感清晰起来,就让我们从现在开始吧!



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yangfu 发表于 2014-2-11 09:01:53 | 显示全部楼层
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1880 发表于 2014-2-11 09:53:57 | 显示全部楼层
文章有点长,看着累

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zspkd 发表于 2014-2-11 21:54:50 | 显示全部楼层
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zlz1999 发表于 2015-2-22 07:41:29 | 显示全部楼层
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fox3021 发表于 2015-7-20 13:24:39 | 显示全部楼层
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龙兴关外 发表于 2017-1-22 19:44:19 | 显示全部楼层
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